化身嘴替 黄圣依的“最强婚姻判官”自己也快离了(组图)
6Park 娱乐 4 days, 8 hours
《再见爱人》热播,很多网友被杨子的“爹味”气到,恨不得组团去骂醒他。
不过有个男嘉宾把这活干了。
节目里,他化身黄圣依的“嘴替”,一次次怒怼杨子,还都怼得很在点上。
只是啊。
这个家伙,说别人十分有理,自己的婚姻其实也不咋地。
01
他叫刘爽。
是十几年前的古早网红——现象级红人“留几手”。
那时我都常看到他微博。
当年他以“毒舌”著称,经典语录是“负分” “滚粗”。
点评起别人的长相来,那叫一个毫不留情。
当年杜海涛让他点评,也是被他喷得体无完肤:
“东北盲流,不务正业,流窜至芒果台……”
这么个怼天怼地的人,遇到杨子,自然是忍不住要出手暴击。
杨子说:“我能下定决心上这个节目是不容易的……”
刘爽:“你一个大老爷们就不要在这矫情了。”
杨子:“我曾经打算除了孩子的事情以外,跟黄圣依老死不相往来。”
刘爽:“你蹭了人家黄圣依多少流量,你还老死不相往来了。”
中间的是刘爽
杨子一顿废话输出。
刘爽直接火力全开:“黄圣依是不是每次都被你这叭叭一顿洗脑,给说服了?”
一套组合拳下来,拳拳精准打击到杨子要害,直接把杨子逼得疾走厕所。
黄圣依也好像找到“嘴替”,笑得那叫一个开怀。
观众看到这里,都觉得乳腺畅通了。
02
可是嘞。
这位给全网女士通乳腺的同学,自己的婚姻其实也快保不住了。
之所以才出现在《再见爱人》,是因为他老婆葛夕想离婚。
原因挺多的,最主要的是——
不想再和他当“合租舍友”了。
老婆葛夕说:
“刘爽在家里,有一个独立的睡房,一个独立的书房,一个独立的卫生间。
这三个就是他的空间,他日常就在那里面活动。
三个房间外面有一个拉门,他还会把那门拉起来。”
然后家里好像就剩下葛夕一个人了。
她要一个人做饭,一个人做家务,一个人在客厅里活动。
为了打扫起来更方便,葛夕后来索性连双人沙发都撤掉了,换成了单人沙发。
因为她觉得在家里不需要双人沙发。
反正老公从不会陪她坐在一起看电视。
两个人能隔绝到什么程度呢?
葛夕常常都不知道刘爽有没有在家里。
他轻易不会走出来和老婆交流,只是闷在屋里打游戏,或者做他的事。
家里其他的事情都是葛夕一个人做。
葛夕说,他们俩的关系就像是“合租舍友”:
“我的空间是我的,剩下的空间是你的,平时就各过各的,他出去了我也不知道。”
“他在不在家里,我也是没差别的,他的存在只是占据了我们家一个空间。”
节目中,连点评嘉宾都忍不住吐槽:
“他俩是真的像合租了”。
“结婚后的单身生活”。
葛夕说自己最了不起的事,就是“和刘爽一起过了十年”。
言外之意,这样的婚姻能忍下来,实属不易。
很多网友也表示不解——
“那还结婚干啥呢?”
“那还要这个男人干嘛呢?自己不香啊。”
03
其实葛夕是很爱刘爽的。
他们恋爱时的电影票、飞机票、动车票,她到现在都认真地收藏着。
她应该也没想到,好不容易嫁给爱的人,最后却是这样的局面。
她不想再忍,提出离婚。
但是,就像无数个普通婚姻一样——
当女人已经走在崩溃边缘,忍无可忍,男人却还一脸懵B不知出了什么问题。
刘爽明确表示,“我十分不想离婚”。
然后说出他的看法——
“咱俩挺好的,就是你事儿多,我又不是在外面看上别人了。”
在他的观念里——
“两个人只要生活在一个家里,就是一家人”。
“我觉得我没问题,我们之间也没问题,但是她觉得有问题。”
而事实上,葛夕无法忍受的问题,还不只一个。
她和黄圣依一样,在老公身上接受到的反馈,都是负面的,否定的。
“我从来没有从他身上,得到一个丈夫的爱的反馈。
我感受不到他对我的好感和爱意。”
“这让我感到不舒服,但是憋下来了,然后就转成了我的内耗。”
视频评论区,一个高赞评论很有道理:
刘爽能清醒地分析杨子的问题,却永远不觉得自己有问题。
04
一个男人,能清醒地看到别人婚姻的问题,却不明白自己的老婆为啥非要离婚。
奇怪吗?
不奇怪。
因为当他观察杨子和黄圣依的时候,他能看到黄圣依的需求。
但轮到自己的婚姻,他基本就只能看到自己的需求。
他自己对婚姻的需求,大概就是有自己的独立空间,老婆料理好家务,安静地在外面守着他。
他的愿望达成了,就觉得这个家挺好,应该满足。
至于老婆的不满,他无法体会,也不想接纳。
这是很多男人的通病——
他们根深蒂固地认为,这桩婚姻好不好,应该“以我的感受为准”。
如果我觉得挺好,你觉得很差,那就是你作,你不知好歹,你身在福中不知福。
而事实上,女人对婚姻的需求,远高于男人。
当一个女人,决定跟一个男人结婚,她的预期从来都不是得到一个长期饭票,或者合租室友。
而是“一生一世一双人,相依相伴相安稳”。
她需要感受到老公的情意。
需要这个家里,有亲密的爱意和不息的暖意。
需要我难过时有你抚慰,我疲惫时有你助力。
你应该驻扎在我的生命里,而不是隐形在我隔壁的房间里。
婚姻的意义,应该是1+1>2,至少得>1。
如果1+1还是1,那你那个1的意义在哪里?
遗憾的是,很多男人对婚姻的认知,没有抵达这一层。
他们往往没那么多想法,也那么高需求。
他们似乎更渴望彼此独立,不习惯太过亲密。
像在家里需要独立空间的刘爽。
像常年不回家不管孩子的杨子。
像基本不跟老婆沟通感情的苏敏老公……
这样的男人,一抓一把。
在女人看来,这几乎不堪忍受。
而男人往往觉得“就该这样啊,这不挺好嘛”。
正如《亲密的分离》书中所说——
现代社会,女性所向往的婚姻模式,与男性所向往的婚姻模式出现了错位。
错位的结果,就是很多女人都会在婚姻里,感到一种难以言说的失望,难以触摸的倦怠,难以忍受的折磨。
她们试图表达不满,男人却往往不想改变。
因为他们不觉得自己有什么错。
女人于是陷入深深的迷茫:
婚姻就该这样晦暗无趣吗?
我该平静接受吗?
未来会一直如此吗?
天长日久,答案渐渐清晰。
越来越多的女人,做出明确而艰难的选择:
离婚吧。
在眼下的社会,离婚对多数女性来说,都是一道沉重的槛。
但依然有那么多女人,宁愿面对长辈的轮番劝阻,面对离婚场上的利益厮杀。
宁愿割断多年的情感关系,失去一个曾经苦心经营的家。
也要决然离婚。
可见她们对那桩婚姻有多失望。
05
当然,还有更多女人,因为种种原因,选择了隐忍。
心里是不满的。
但是放弃挣扎了。
改变不了一个会呼吸的石头。
也承受不了离婚的代价。
就只能,凑合着过吧。
这些年我收到过太多此类读者的留言。
字字句句,都透着委屈。
怎么办呢?
我当然也不赞成随便离婚。
婚姻如果没有很原则的问题,还是建议抢救一下。
如果是双方对婚姻的预期出现错位。
那么我们能不能都改变一下自己的执念,向对方靠近一点?
理想的现代婚姻,应该是既独立又亲密的。
所以女人的期待不能过高,不要期望把对方24小时挂在脖子上。
男人则当向前一步,做得更周全些,尤其要建立一个基本认知:
婚姻是两个人的,只有“我觉得好”是不够的。
必须不时看向对方,问问“你感觉如何?”
如果她觉得渴,不管你渴不渴,都请给她一杯水。
婚姻里,女人最想要的是“三被”——
被爱,被支持,被珍惜。
最怕的是男人的“三不”——
不尊重,不理解,不在意。
好的婚姻,不该搭建在女人的委屈和压抑之上。
彼此都感觉良好的婚姻,才有幸福可言。
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